Your true face, what kind of face is it? I wonder, the face under the mask Is that your true face? Debes guiar el crecimiento de los seres vivos". Pues traduce todos los de la fuente por que no entiendo ni uno xD. Donde este un buen PC, que se quiten las consolas. Menos las portatiles, ofkours: And from that day forward any time a bunch of animals are together in one place it's called a 'zoo'! JackBauerJB24 Expulsado.
XD hay algunos buenos, otros no, pero en la pagina la verdad que si que son bastante buenos xD, este me ha hecho gracia Per què els de Lepe posen una escala al mar? Perquè pugi la marea. Para que suba la marea. Todos quieren ser los buenos de la película. Pero no hay ni buenos ni malos, sólo aliados y enemigos. Buscar en el foro: Soy padre de tres. Eso es lo que usted cree.
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Australia y Nueva Zelanda Un oso polar entra a una taberna y le dice al cantinero: Siempre las he tenido. Brasil Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé, una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante. Uno de ellos empieza: Cuéntame algo de ciencia ficción. Érase una vez un conejito en el espacio exterior… El hijo lo para en seco.
Alguna vez, una adivina me dijo: Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. Sabio consejo, pensé, mientras trabajaba en un proyecto importante que necesitaba el aporte de mi jefe. Como si necesitara una prueba de lo buena que era la adivina, esa noche, al revisar mi horóscopo en el periódico, leí: Eslovenia Al salir de la corte, un abogado se vuelve hacia su cliente, que tiene un gesto sombrío, y le dice: España Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa. Estados Unidos Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo.
Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo. Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado. Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir. Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora.
En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. Para sorpresa del jefe, Sarkozy felicita a uno de sus empleados, Morton, con un efusivo abrazo. Sin mostrarse impresionado, el jefe le dice a Morton: Morton se encoge de hombros y responde, muy tranquilo: El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano.
Durante una bendición papal, Morton se escabulle, y al poco rato reaparece al lado del Papa. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan: Hungría El médico le pregunta a su paciente: El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín. Aun así, les advierte que recojan leña. Una semana después, llama de nuevo por teléfono. El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos. Países Bajos En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente. La estrella lo ignora.
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Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. La actriz acepta, y el abogado empieza. La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno: El abogado se queda estupefacto.
Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 dólares y exclama: Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir.
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Polonia Estanislao yace en su lecho de muerte. A su alrededor se encuentran sus seres queridos. Al acercarse el momento final, alcanza a murmurar: Su familia lo anima a continuar. Pero un amigo mío me aconsejó: Así que seguí su consejo y dejé de salir a divertirme. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento infantil. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad. Y aquí estoy. Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. El amigo suspira y dice: Reino Unido Aproximadamente un mes antes de morir, mi abuela cubrió la espalda de mi abuelo con manteca.
Si me da una buena excusa, no le daré una multa. Dios Serbia Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando. Chistes de ingenieros.
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