Por supuesto, cada relación nos hace aprender y si no supimos comunicarnos o sufrimos celos, y eso hizo que la relación fuera al traste, sería un buen momento para tomar conciencia de lo que hemos de mejorar y buscar opciones para aprender y que esto no vuelva a ocurrir de nuevo. Cuando no se encuentran las herramientas para salir adelante en los primeros momentos y perdura el malestar, la tristeza, el miedo o la inseguridad, siempre es bueno que se solicite ayuda. En consulta trabajo habitualmente esos miedos que nos paralizan para volver a ligar , pues puede que hayamos perdido las habilidades, por falta de uso, y también los enganches emocionales o sexuales con "ex".
Estos no suelen permitir avanzar y nos hacen sacar pegas a cualquier nueva conquista o pretendiente. Ten presente que pedir ayuda es humano y de valientes , no lo olvides, y suele ser bastante efectiva y sencilla la terapia. Si no te apetece es la señal para esperar y si apetece, adelante, pero mira por qué es así en ambos casos. Primero define tu objetivo , una escarceo sexual o encontrar pareja. Pues no es lo mismo. Así, a priori, te diría que para iniciar una nueva relación te tomes tu tiempo, te conozcas, te reubiques y te relaciones, a tu ritmo, pero sin exigencias.
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No hay prisa por encontrar pareja, sentirte bien sin ésta es la prioridad ahora mismo. Corres el riesgo de elegir a cualquiera por saciar esas carencias que, probablemente no necesites tanto como te parece. Es verdad que volver a emocionarse con alguien, o tener buen sexo, puede hacer que te distraigas, de ahí lo de la mora verde.
Eso sí, no lo confundas con amor lo que solo es placer o diversión. No somos uno ninguna pareja, cada uno es cada uno, y las canciones no ayudan a fomentar la idea de la individualidad dentro de la pareja. Fomentan la dependencia y esto no ayuda crecer como pareja ni como persona. Efectivamente, es para siempre, para siempre que dure el amor. El amor entre la pareja puede acabarse, pero no significa que se acabe el sentido de la vida para ti. Cuando una persona acude a sesiones de terapia para intentar superar su ruptura de pareja, lo hace esperanzada en una sola cosa: Y ésta se vuelve al menos al principio , la tarea principal del terapeuta.
Sin embargo muchas veces aparece una paradoja con lo anterior. Llora, gime, padece y siente dolor por sus recuerdos. La sensación horrible que siente ahora proviene de su nostalgia. Su simbología se convierte en literalidad cuando invade el corazón y la mente de la persona. Realmente se llora por el alegórico regreso a casa. Nos revientan emocionalmente porque inconscientemente sentimos dolor al recordar y como no queremos que eso ocurra compramos el producto.
Probablemente digas que echas de menos los momentos juntos o el principio de la relación.
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Es decir, echas de menos los recuerdos especiales que formaste junto a tu pareja. Y lo anterior ocurre porque cuando se termina el vínculo con esa persona se termina la generación de recuerdos. Como esto aterra, la persona se apega a la idea de lo anterior como una especie de salvavidas emocional.
Algo que la rescate del dolor por enfrentar el ahora de su situación. Se aferra a los recuerdos.
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Lo es porque gracias a él podemos sobrevivir emocionalmente, mantener el equilibrio interno, recordar y aprender. Por eso la nostalgia es un elemento exclusivamente humano. Timothy Wildschut es un psicólogo inglés que se ha enfocado en la sensación de nostalgia como un medio para controlar el deseo desmedido y el sufrimiento por la falta de dinero. Esto ayuda mucho a emocionarnos y encontrar sentido en la vida. En este tenor, la concepción de nostalgia era clara: Tuvo que pasar mucho tiempo para que hubiera una propuesta que intentase explicarlo.
Hace referencia a aquella sensación que aparece por algo que ocurre en el presente de las personas y que expresa sus recuerdos. Esto ocurre con frecuencia en el caso de las personas que empiezan relaciones inmediatas después de sus rupturas de pareja. De repente se encuentran comparando su actual relación con la anterior. Esto es particularmente cierto en las cuestiones de duelo amoroso. Cuando una relación de pareja termina en divorcio, hay que asumir con valor y mente positiva que inicias una nueva vida.
Se trata de la culminación de una etapa con la persona con la que has convivido y compartido muchas cosas durante años. Son momentos muy complejos en donde se mezclan todo tipo de emociones, entre ellas la tristeza, el enfado, el miedo y muy profundamente, el dolor.
Afortunadamente, estos difíciles momentos pasan, como pasan las tormentas. Es importante superar el duelo y seguir adelante para superar una ruptura de pareja. Hay que asumir con valor y mentalidad positiva que inicias nuevas etapas, experiencias y oportunidades para rehacer tu vida personal y sentimental.
Esta estrategia es clave para iniciar tu nueva vida. Trabaja con tu autoestima y rescata el amor que llevas dentro de ti. Es un trabajo constante, intenso y necesario realizar todos los días. Hay una parte de tu vida en la que te encuentras contigo en tu espacio vital, y otra parte que compartes con el entorno que te rodea. Sólo tienes que llevar la atención a tus actividades diarias e investigar todos aquellos estímulos que facilitan tus emociones positivas: También puedes aprender nuevas habilidades.
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Apuntarte a clases de algo realmente novedoso para ti y de paso, haces amistades. Conversa con tu familia, amigos, conocidos y nuevas personas que entren en tu vida. Pero una vez que pasa la tormenta, no te separes del mundo, no te aísles. Gracias por dejar tu comentario. Como pareja tendrías que trabajar varios temas: Un cordial saludo y gracias por visitar el blog. Gracias por su post, me ha ayudado mucho en mi forma de pensar acerca de mi situación.
En mi caso mi esposa ya no comparte muchas experiencias conmigo y me ha dicho francamente que no me encuentro en sus planes futuros puesto que mi personalidad no encaja. Reconozco que lo mas seguro es que a pesar de hacer el mejor de mis esfuerzos no lograré encajar en la nueva vida que me propone.
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La amo profundamente, quiero estar con ella como al principio de nuestra relación, a pesar de tener mas de 15 años juntos quiero disfrutar de su compañia, me atrae cada vez mas y mas. Estoy conciente de que tiene planes de vivir sola con nuestros 3 hijos y realizar todo lo que quiere sin mi a su lado. El problema es que cuando mas conciente estoy de lo que esta pasando y tomo cartas en el asunto y trato de adaptarme a esta nueva vida ella presenta algun tipo de reacción que me hace sentir que talvez pueda existir la posibilidad de seguir juntos e intentar romper con sus intenciones.
Obviamente como yo si quiero estar con ella, me siento feliz, relajado, contento y respiro tranquilo. Todo se va al traste cuando vuelve en ella un cambio de personalidad y en su trato hacia mi que inicia nuevamente el proceso de separación. Es dificil y doloroso reiniciar mi proceso hacia una nueva vida solo para mi y sin pareja. Gracias por lo que puedas aportarme en este caso especifico. Mi consejo, cuando las evidencias son claras, es poner distancia, dejar a la persona que te quiere abandonar es lo mejor que se puede hacer desde el punto de vista.
Corta de raiz los detalles, las muestras y las buenas palabra. Con el paso de los dias vas cayendo en lo necesaria que era para tí, y lo perdido que estamos. En los hombres, esto sucede semanas despues de dejarlo. Puede que no haya culpables. Pero alguien debería advertir a los que se casan, que es una opción real, darlo todo por el otro tiene mucho riesgo.
Nadie avisa, todos animan a dar, a entregar, a perder la cabeza por el otro. Luego, pasada la tormenta, te das cuenta del error que cometemos la gran mayoría de los humanos. En este juego, hay un vencedor y un vencido. El que deja, y ha sido capaz de deshacerse de todos los sentimientos primero, es el ganador, y probablemente ha pasado todo ese ciclo al lado tuyo.
El vencido, que se entera de repente, que siente toda la frialdad, debe superar las fases desde el principio, asimilar, y admitir consejos mil. Dormir mucho no es bueno, y si, como en mi caso, todo sucedió en noviembre, me chupé todo el duelo en plenas navidades, con el frío, los dias cortos, falta de luz, pero espero salir muy reforzado de esto.
Muchas gracias por tu comentario.
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Es positivo que el post que escribí y los comentarios te hayan dado luz y como dices: Una mentalidad optimista, pero con inteligencia. Te comparto dos post de mi blog en el que hablo de este tema:. Optimismo inteligente en tiempos de pesimismo https: El artículo tiene importantes recomendaciones pero hay algo que no lo entiendo muy bien y es lo que tiene que ver con el amor.